Сотрудница предвыборного штаба Сергея «Паука» Троицкого станцевала для него стриптиз в прямом эфире КП (18+)

Сергей «Паук» Троицкий пришел в прямой телерадиоэфир КП со своими агитками...

Фото: Сергей ШАХИДЖАНЯН

Яковлев:

– Это специальный выпуск программы «Я – против!». Я с удовольствием и почтением представляю нашего сегодняшнего гостя. У нас в гостях лидер рок-группы «Коррозия металла» и Корпорации тяжелого рока, кандидат в мэры города Химки Сергей «Паук» Троицкий. Вы сегодня не один. Представьте спутницу.

Троицкий:

– Привет всем! Как бодрость духа, например? Сейчас со мной приехала сотрудница колл-центра предвыборного штаба Паука на пост мэра города Химки, например. Потому что у многих людей, жителей Химок, появились вопросы, например, называется. Естественно, чтобы создать у людей сразу хорошее настроение, например, мы провели большой кастинг, например, и отобрали самых лучших московских герлов, например, в наш колл-центр, который буквально в пятницу открылся, например. Наша, допустим, старшая медсестра, например, допустим-то, Елена, например.

Яковлев:

– Елена, спасибо, что пришли. Вы пришли с раздаточными материалами. Расскажите, о чем идет речь? Я их уже увидел.

Троицкий:

– Ну да, допустим, в понедельник вместе с Леной мы в мэрию Москвы подали разрешение на, так сказать, мощнейшее шествие, митинг, например, называется. Который посвящен борьбе с пробками в Москве и за вырубку Химкинского леса.

Яковлев:

– За вырубку?

Троицкий:

– Да, конечно. Остатков леса, например, так скажем. Что будет из себя представлять эта акция, которая пройдет 7 октября, например. Мы планируем на нее собрать 140 тысяч сторонников КТРа, автолюбителей, например. Плюс Шойгу нам выделяет 140 армейских грузовиков, например, дикое количество шагающих экскаваторов, тракторов, например. Но самая фишка – это будет изобретенный учеными КТР громадный Химкинский цирюльник, например, допустим-то. Как помните фильм Михалкова…

Яковлев:

– «Сибирский цирюльник».

Троицкий:

– Когда он пытался, допустим, дико пилить леса, но ничего не получилось. И вот я изобрел вот такой макет. Вот такой громадный паук, например, он клешнями хватает деревья и бензопилами сразу их там дичайшим образом запиливает, например. Он сделан на платформе немецкого танка «Маус-6», например. Громаднейшего размера. Естественно, двигатель там стоит современный, который «Энергомаш» сделал, например. Все управляется с сенсорной модной панели, как в iPod, в iPhone, все одним пальцем управляется. Соответственно…

Яковлев:

– Прочитаю эту листовку радиослушателям. На ней изображен паук на танке. И надпись: «7 октября битва за Химки. Марш «Химкинского цирюльника». Каков маршрут этого марша?

Троицкий:

– Он начнется в 14.00 от Белорусской площади и дальше по Ленинградскому шоссе проследует в Химки. По дороге у нас будут разные перфомансы, митинги, например. А в конце уже в самих Химках в 19.00 состоится грандиозный опен-эйр. У нас есть предварительная договоренность с группами Slayer, Motorhead. Ведущим шоу будет известный голливудский актер Рассел Кроу, например, называется. Который прославился фильмом «Скинхеды». Он главную роль играл, например. Переводчица будет, допустим-то, Брежнева. И, соответственно, я, например, буду переводить все с английского на русский, на свой, так сказать, в своей волной пауковской интерпретации. А следить за медициной вот будет Лена, например. Она может сказать, какие лекарства у нее есть.

Яковлев:

– Вы продолжаете, это борьба за пост мэра Химок. Вполне возможно, вы выиграете эти выборы. А Елена тоже будет работать в администрации города?

Троицкий:

– Ну конечно. Вспомни, что с нас требовала женщина из московской мэрии, например. Расскажи, когда мы вошли.

Елена:

– Она требовала моднейший костюм медсестры от меня.

Троицкий:

– Потому что у нас-то в мэрии Химок-то все девицы они же одеты в клевые прикиды. Медицинские халаты, например, допустим-то. Или там еще садо-мазо. А, допустим, в московской мэрии всем женщинам-секретаршам выдают неинтересную одежду.

Елена:

– Им скучно.

Троицкий:

– Да, им скучно, например. На них не обращают внимания сотрудники ФСО. Они ходят в таких модных костюмах, фуражках, например. Когда мы с Леной зашли, с радостью сотрудники забыли про охрану входа, стали автографы брать. А у Лены – телефон, например, в общем-то. Поэтому женщинам московской мэрии тоже хочется такого пристального внимания со стороны мужчин.

Яковлев:

– А это в химкинской администрации в будущей, если вы станете мэром, вы это имеете в виду?

Троицкий:

– Ну да. Но мы же должны, как это называется, мы же должны, когда, допустим. 15-го числа, это же не должен для нас с неба гром грянуть, например, и мы не знаем, как там кого, секретаршу во что одевать, кто будет чего работать, например. У нас все готовится, весь секретариат, например, допустим-то, немецкие служащие и так далее. Конечно, мы старых сотрудников выгонять не будем, например. Соответственно, когда они пройдут двухнедельную реабилитацию во дворце красоты Баронессы, то они могут вернуться к своим служебным обязанностям.

Яковлев:

– Многие другие кандидаты на пост мэра Химок по разным причинам не доехали к нам в эфир. А наш сегодняшний гость все же доехал.

Троицкий:

– Сегодня адские пробки, между прочим.

Яковлев:

– Как вы оцениваете ход предвыборной кампании, как оцениваете собственные шансы?

Троицкий:

– Свои шансы мы оцениваем высоко, например. Иначе мы не ввязались бы в эту борьбу. И самое главное, что мы жителей Химок не считаем за дебилом, например, называется. И еще раз хочу повторить, что в этой уникальной химкинской миссии, в этом должны помогать нам сами москвичи, например. Особенно жители северных районов, например. Вот, допустим, на днях мне принесли на утверждение проект, чтобы создать в Химках, допустим, станцию, как называется, Ленинградский вокзал-2, допустим-то. Вот представьте себе, например, вам нужно съездить в Питер или в Мурманск по делам. Вы живете на Речном вокзале. И вы, как дурак, должны через пробочный ад ломиться в Москву, на Ленинградский вокзал, где нет парковок. Или если вы на два дня едете, с девушкой отдохнуть, погулять по белым ночам, вам придется за парковку заплатить дичайшую сумму денег, например. И если неправильно припаркуете автомобиль, то вот такой же паук-краб схватит ее, на автостоянку заведет. У нас на Ленинградском вокзале-2 в Химках не будет вообще никакой платной парковки. Все бесплатно, например. Если у человека есть московские и химкинские номера, например, допустим, пожалуйста, ставь машину. Там даже, наоборот, охранники и модные люди щетками будут пыль сдувать, например, и все будет отлично. Полностью комфортная ситуация. Там будет поезд останавливаться, правда, ровно на 5-7 минут, например, допустим-то. Но этого будет достаточно, чтобы жители успели погрузить свои баулы и чемоданы.

Яковлев:

– Но пока что, по данным ВЦИОМа, если бы выборы главы Химок состоялись в ближайшее воскресенье, вы набрали бы всего лишь 1 %. ВЦИОМ врет, на ваш взгляд?

Троицкий:

– Здесь, как бы называется, определенный стратегический умысел, например, допустим-то. Но, конечно, во ВЦИОМе там тоже мошенников много, например. А как все это проходит, вот эти вот называемые общественные мнения? Какая-то тетка тупая, например, звонит, допустим, по телефону: здравствуйте, вы работаете в СМИ или нет? Тогда ответьте на наш вопрос. Кто подходит к домашнему телефону, например? Старые бабки или пенсионеры, например, которые не разбираются. Ни один человек никогда в жизни не подходит к городскому телефону. Почему, например? Ну представляете, молодая семья, например, называется, они только что купили в кредит, например, модный автомобиль, чего-то еще. А это же могут из банка позвонить на городской телефон, например. Или из службы приставов. Ну какой дурак хочет разговаривать со службой приставов? Поэтому это все, они данные такие относительные, например. По крайней мере, когда мы посещали, собирали подписи и посещали детские площадки, где дикое количество мамаш было, например, и детей, я спросил у детей: что вы хотите в первую очередь? Зоопарк или парк ужасов? Дети сразу заорали: парк ужасов! И что они все хотят стать человеками-пауками, например. И я сказал так: дети, я вам раздам моднейшие присоски, на которых вы сможете лазить прямо по небоскребам. Но вы должны подговорить своих мамаш, например, чтобы они голосовали за Паука. Дети сразу дико ломанулись, например, стали родителей вот так дико трясти: «Мы хотим стать человеком-пауком, лазить адски по домам и снимать такие для YouTube ролики».

Яковлев:

– Много очень резонансных предложений. Легализовать наркотики, легализовать проституцию. Которые пока что никто не предлагает среди серьезных политиков. Вы уже превратились в серьезного политика. Планируете ли вы предлагать федеральным властям или на уровне Химок подобные серьезные знаковые решения?

Троицкий:

– Конечно, если я буду говорить, что мы будем легализовать проституцию, например, которая… Химки – это был супермаркет для всех москвичей. Проломиться в Химки, например, и взять клевых девиц, например. Ну вот смотрите, в понедельник или в воскресенье всю страну потрясла страшная трагедия, когда вот этот человек пьяный сбил сразу семь детей, например. Но если подсчитать реальную калькуляцию, то он сбил всего одного человека. А смерть другого ребенка – это на совести тех чиновников, которые убрали проституток из Химок, с московских дорог. Человек пил два дня, бухал, например. Если бы оставались дешевые проститутки по 100 долларов, он взял бы одну герлу, один раз ее отпорол. После этого сразу бы вырубился, например, и спал бы трое суток подряд. Проспался бы нормально. И уже бы нормально, он бы никого не сбил, например. Потому что в его этом преступлении, называется, и в этой трагедии здесь лежит коллективная ответственность всего общества, например.

Яковлев:

– Легализация проституции. Какие еще знаковые решения мы дождемся от вас в случае, если вы станете мэром Химок? Или вы уже превратились в серьезного политика.

Троицкий:

– Не нужно говорить, что это так страшно. В Германии это как бы существует, в Голландии это есть, например Мы не призываем, например, допустим-то, к каким-то другим извращениям, например. Это будет, наоборот, дико способствовать, допустим, мирному климату. В свое время запретили ловить бесплатно рыбу, например. Когда человек пойдет глушить рыбу динамитом, например, на Химкинское море, тот же самый пьяный человек, у него выплеснется пар, и он не захочет уже пьяным ломиться по, как бы называется, по трассе, например, кого-то сбивать, например. Но в то же время наши депутаты занимаются полной очковтирательской фигней. Сразу тут же объявили на всю страну, что будут какие-то дурацкие ужесточения проводиться, например, в отношении человека. Вот, допустим, предположим, когда шахид ломится на теракт, например, его же ничто не остановит, например, что ему дадут 15, 20 лет, пожизненное заключение. Человек, который участвует в дерзком ограблении сберкассы Грефа, например, они же убивают охранников. Разве их останавливает то, что, например, после этого их арестуют, дадут пожизненное заключение? Никого не останавливает. Если человек вошел в угар, он так и так поехал уже, например. Поэтому депутаты должны заниматься не очковтирательскими законами перед Путиным, а о превентивных мерах, которые, как называется, хотя бы 70 % экстремальных ситуаций, например, они заглушат, переключат внимание человека на другое. На клевых герлов, на рыбу, например, ну и на другие приятные всякие вещи, например.

Яковлев:

– Елена, почему вы вместе участвуете в этом политическом процессе? Почему вы считаете, что именно Сергей «Паук» Троицкий – это то, что нужно городу Химки?

Елена:

– Я думаю, потому что Сергей ставит реальные цели и задачи.

Троицкий:

– Конечно.

Елена:

– Нас объединяет общее дело к тому же. Именно поэтому я с ним вместе.

Яковлев:

– Общее дело – поподробнее, если можно, расскажите.

Троицкий

– Химкинская миссия, например.

Яковлев:

– Имеются в виду выборы в мэры Химок. Или еще что-то вы планируете?

Троицкий:

– Оно все вместе. Первая часть – это битва за Химки. Потом, называется, освоение Химок и превращение их в самый прекрасный город на земле. То есть Паукоград, например.

Яковлев:

– Многие мои знакомые журналисты говорят: это несерьезно, это клоун на выборах. Как его можно всерьез воспринимать? Что вы скажете этим экспертам, политологам, журналистам, которые так скептически относятся к вашему политическому будущему?

Троицкий:

– Какие журналисты – такое и суждение, например, называется. Никто же не обвиняет, например, Кобзона, что он скинхед, например, правильно же, например, называется. И так далее. Поэтому (смеется…). Корпорация тяжелого рока существует уже с 1989 года. У нас есть большой опыт продвижения разных общественных телег, идей, например, называется, ведь это в сущности же, например, половина прогрессивных идей, которые были сделаны в России, начиная с 2000 года, это же все были наши заготовки, например, называется. И все те митинги оппозиции, демонстрации – это же КТР первая делала в России перфомансы, например. Давала из этого не какой-то скучный, например, процесс, убогий в стиле майских демонстраций, , например, при совках. А сделала из этого, как средство борьбы народа за свои права, так и досуговое мероприятие, например, в общем-то.

Яковлев:

– Вы пока беспартийный, насколько я понимаю. Планируете ли вы создавать свою партию? Или вступать куда-либо? В «Единую Россию», в компартию? Или, может, в ЛДПР или «Справедливую Россию»?

Троицкий:

– Я же сказал: КТР существует с 1989 года, да, называется. И, в принципе, вот, допустим, чем отличается партия КТР…

Яковлев:

– Корпорация тяжелого рока.

Троицкий:

– Это у нас будет политическое направление – Корпорация трудящихся России. КТР, допустим-то. К трудящимся это все относятся, начиная от, допустим, столяра и плотника, и кончая модным олигархом и банкиром, например. Если вы спросите у человека на улице, у какой-нибудь тетки или мужика, например, чем отличается «Справедливая Россия» от КТР? Он скажет: ничем, например. Потому что обывателю все равно – сдали мы документы в Минюст или не сдали. Главное, чтобы была сама структура. И она несла хорошие идеи, например. А то есть у нас много зарегистрированных партий, которые десятилетиями просиживают штаны в Госдуме, например, называется. От этого ни хуже, ни горячо, а, наоборот, например, становится все гаже и гаже, например, допустим-то.

Яковлев:

– Что дальше? Получится, не получится – посмотрим. Я знаю, что у вас есть много сторонников. Планируете ли вы дальше стать председателем правительства или даже президентом?

Троицкий:

– Ну, на самом деле я не планирую, например. Моя химкинская миссия заключается в том, чтобы, например, создать реальную модель, например. Показать всему обществу: вот видите, например, может быть все в серых тонах, а может быть все дико моднейшее, допустим-то, дико клевое и радостное, например. Специально, чтобы в этом порыве всех людей, энтузиастов, талантливых людей, например, чтобы они тоже пошли в политику, например, например, предлагали какие-то свои идеи, и так далее. Соответственно мы это будем создавать, именно правительство , например, называется, во главе которого будут именно стоять философы, а исполнять все будут технократы, например. Не тупые чиновники, которые все ихнее достижение сводилось к подковерной борьбе, благодаря которой они со ступеньки на ступеньку переходили наверх и ждали, когда ихнего начальника за взятки посадят, допустим, в прокуратуру и отправят в Химкинский ГУЛАГ. Потом он его место занимает. И вот он жирно живет несколько лет. Потом его тоже сажают. Идет такая круговерть, например, в общем-то, которая никакого не имеет отношения к общественной жизни, ни к каким улучшениям, например, допустим-то. Просто люди занимаются сами собой, например. Естественно, у нас такого не будет, например.

Потом, допустим-то, здесь посещал завод «Энергомаш», например, который строит самые крутейшие турбины во всем мире, например. Химки и созданы были для этого, как называется, города, например. Соответственно мы специально сделаем там Сколково-2, например, будем приглашать, как называется, самых лучших ученых, например, молодых людей, например. Если мы посмотрим, допустим, на феномен Японии, Сингапура, например, Китая, называется. Если, допустим, Apple, допустим, этот человек, который умер, я забыл, как его зовут.

Яковлев:

– Стив Джобс.

Троицкий:

– Он придумал саму идею, называется, iPod, например, и небольшое количество программ. То все основные-то фишки, как бы, вот к этим системам они придумали, были придуманы именно в тех моно-государствах, которые хотели соревноваться, стать лучше. Они придумали массу приложений, всевозможных фишек, наворотов, например, которыми у нас даже еще люди, которые пользуются этими iPhone, iPod, они не понимают, что это такое, то там-то уже это, молодые ученые, которыми по 20-25 лет, они уже изобретают, например, мегамоднейшие дела, например, когда, например, уже делается… Вот смотри, я сейчас провожу выборы. Так, да? Мне нужно быть одновременно в «Комсомольской правде», например, и еще на митинге около химкинского «Ашана», например, называется. Там уже для политиков делаются куклы, роботы. Они полностью похожи на человека, да, называется, и они, в принципе, например, получая от меня, у меня будут такие вживленные чипы, например, и мой двойник уже сможет, допустим, с людьми вот так общаться и говорить, например. Это изобрел парень 25-27 лет, например, допустим-то. Вряд ли бы в нынешнем совке или, там, как называется, при коммунистах, например, он был дожил до того времени, когда его робот стал бы ходить, например, допустим-то, по всем делам.

И еще один момент такой я хочу сказать, например. Вот такой простейший. Мы будем дико культивировать моднейшее фермерское хозяйство, например. Для чего? Вот, допустим, если зайти, допустим, в пещеры Тибета, там находится замороженный генофонд человечества, например. Там есть обычные люди, есть громадные великаны, которые три, четыре, пять, двадцать, тридцать метров, которые строили вот эти, как называется, пирамиды Хеопса, например. И если вы откроете, допустим-то, какую-то статистику портных мастерских двести лет назад, то получается, все люди маленькие были. Наполеон, допустим. А кто хорошо питался, кто жирно жил, как Петр I, они были длинные, высокие. Человечество растет. Естественно, в Химках мы будем уже заранее строить только дома, у которых будет 4-5 метров потолки, чтобы потом их не сносить, например. Потому что люди будут постоянно расти.

...и сотрудницей колл-центра предвыборного штаба Паука, устроившей стриптиз в телерадиоэфире КП и - на бис! - после него

Фото: Сергей ШАХИДЖАНЯН

Яковлев:

– Какие еще важные решения вы примете в числе первых, если станете мэром Химок?

Троицкий:

– Ну, первым делом мы по всем нашим позициям, например, называется, мы объявим референдум, да, называется. На котором люди честно выскажутся: да, мы хотим иметь казино и хотим с него дикую прибыль. Да, мы хотим получать «Ладу-Калину», например, и дико там пороться, например. Все эти позиции будут обозначены, например. Соответственно, мы этот референдум быстро проведем, сразу прямо через две недели буквально, по горячим следам, например. Все, будет бумага. И дальше, как называется, наши сотрудники начинают нашу «Химкинскую миссию. Часть 2» , например, допустим-то. Освоение пространства.

Яковлев:

– С коррупционерами что будете делать, если поймаете в администрации?

Троицкий:

– Коррупционеров, например, отправим, допустим это, в местный Химкинский ГУЛАГ, называется. А чтобы они, допустим, не порожняком там просто сидели, например, а тоже занимались какими-то полезными работами, например, в общем-то. Они будут в армии гастарбайтеров служить, например. Соответственно там вряд ли у них чего-нибудь украсть будет. Потому что гастарбайтер будет всего получать по 2-3 доллара за трудодень, например. И чего– то там отпилить будет предельно сложно, например, допустим-то.

Яковлев:

– В завершении у нас есть аудитория в Химках. Что вы им скажете? Вам слово.

Троицкий:

– Ну что, когда я стану мэром Химок, у вас начнется радостная жизнь вот с такими моднейшими герлами, как Лена. Лена, помахай им рукой, например. И, может быть, она сейчас стриптиз станцует, например.

Яковлев:

– Давайте в завершение. Это был Сергей «Паук» Троицкий. Нам нужна музыка. У нас был лидер рок-группы «Коррозия металла» и Корпорации тяжелого рока, кандидат в мэры города Химки Сергей «Паук» Троицкий.

(Лена танцует стриптиз.)

<<Самые интересные эфиры радио "Комсомольская правда" мы собрали для вас ЗДЕСЬ >>