Сергей «Паук» Троицкий: «Любой парень, который пройдет медицинское освидетельствование, получит у Грефа 100 тысяч подъемных денег и «Ладу Калину»

Афонина:

– В студии политический обозреватель газеты "Комсомольская правда" Александр Гришин. Я – Елена Афонина.

Гришин:

– В студии Сергей «Паук» Троицкий, кандидат в мэры города Химок.

Троицкий:

– Да.

Гришин:

– Сразу первый вопрос. Вот вы стали мэром. Первый документ, который вы подпишете на новом посту?

Троицкий:

– Мое первое постановление будет самого простейшего типа. Что можно уже сразу реально сделать, например. Это разрешение на воздухоплавание дирижаблей, например. Чтобы к автобусам были приделаны дирижабли, например. И без пробок смогли спокойно летать, например. Вторая ситуация. «Лада Калина», их некуда девать, например. А мы будем продвигать как эротический бренд. Любой парень, который пройдет медицинское освидетельствование, например, получит у Грефа 100 тысяч подъемных денег и «Ладу Калину». А уже на такой тачке он к любой девице сможет подъехать. Даже если у них стесненные жилищные обстоятельства, то они уже могут там заниматься сексом и производить новых людей Химок, например.

Афонина:

– Это несправедливо. А пенсионеры?

Гришин:

– А Греф знает?

Троицкий:

– Конечно, знает, например. А для чего тогда Греф на этом посту, например? Он должен изыскать резервы. У нас будет еще министром лотереи Мавроди, например. По указанию родственников Черномырдина сейчас будут разблокированы определенные сейфы, например. И жители Химок, которые вложили в свое время в пирамиду МММ деньги, они получат свои средства с большими процентами, например.

Афонина:

– Самая активная часть избирателей – люди, которым далеко перевалило за тот возраст, когда их можно привлечь подобными предложениями. Как на них ваша программа рассчитана?

Троицкий:

– У нас будет открытая сеть французских булочных, например. Пенсионеры смогут получать за мелкий прайс, например клевые ватрушки, например, торты, например. А потом, в Америке все пенсионеры целыми днями играют в бинго. У нас они целыми днями будут покупать эти лотерейные билеты Мавроди МММ и постоянно сверять числа, например. Им скучать не придется.

Гришин:

– А деньги они откуда возьмут?

Афонина:

– Вы на проекты подобные где деньги будете брать?

Троицкий:

– У нас правительство Химок будет заниматься только самыми выгодными проектами, которыми, допустим, занимается правительство России, например. Мы недавно были в Воркуте с гастролями, например. Там практически все города и деревни уже вымерли. Только стоят моднейшие газовые трубы, которые качают газ и нефть в Германию. Там сидит в Газпроме, например один человек и моднейше управляет через мониторы всей этой системой. Можно было построить нелепые заводы, например, или безмазовый уголь продолжать добывать. Только выгодные дела. Поэтому мы построим Лас-Вегас-2, сделаем Рублевку-3, например. Все эти участки будут продаваться по-дорогому, например. Один участок будет минимум стартовая цена – 3 миллиона долларов. И разрешать строить будут только самые дорогие особняки, чтобы люди платили налог на роскошь, например. Это все будет идти в казну города Химок, например и пилиться четко на каждого жителя, например.

Гришин:

– Построим Лас-Вегас. А кто вам разрешение на него даст?

Троицкий:

– А нам не нужны разрешения.

Гришин:

– У нас в стране есть четыре игорные зоны.

Троицкий:

– У нас будет пятая.

Гришин:

– Надо закон менять.

Троицкий:

– Да. Для этого есть городской референдум. Если жители Химок примут на референдуме, что им нужен здесь Лас-Вегас-2, так нам до остальных всех людей… У нас все будет как в Грозном. Самый модный город России – это Грозный. Где Русский театр строится, например. Моднейшие небоскребы, например. Самая большая мечеть в мире, например. У нас будет тоже самая большая церковь в мире, например.

Афонина:

– И Русский театр будет?

Троицкий:

– Естественно, например. Потому что правительство России, ему приходится заниматься всей Россией в целом. Всеми народами. И никто не занимается умирающим русским народом, например. Так как русский народ умирающий, мы будем действовать по американской схеме. Индейцам разрешается гнать моднейший самогон, например, открывать казино, например. И права русского человека будут расширены. Можно будет динамитом глушить рыбу, например в Москве-реке, сетями ловить. Открывать то, что, к сожалению, москвичу нельзя будет сделать. Химкинскому-то человеку будет можно, например.

Афонина:

– Вы собираетесь огородить Химки высоким забором?

Троицкий:

– А мы выроем свое Химкинское море.

Афонина:

– Где?

Троицкий:

– Сейчас ведутся переговоры, например с Тверской областью, например. У меня там находится деревня Пауковка-2, например. Там хоть пять суток иди пешком по лесу, там обезлюдевшие деревни, например. Там вообще ноль людей, остались какие-то бомжи или беглые каторжане, например могут прятаться. Поэтому мы возьмем часть территории Тверской области в аренду. Это будут Нью-Химки, например. В дальнейшем, если Тверская область тоже проведет референдум, она тоже может вступить под юрисдикцию Химкинских Васюков.

Афонина:

– В студии с нами кандидат в мэры города Химки Сергей «Паук» Троицкий – лидер рок-группы «Коррозия металла» и «Корпорации тяжелого рока». Сергей, если вы станете мэром города Химки, подпись какую ставить будете?

Троицкий:

– Обычную свою подпись – Паук, например. И крест еще будет.

Афонина:

– С этой бумагой в дальнейшем человек может прийти в любую организацию, и это будет доказательство того, что это он не сам нахимичил-напаучил, а это мэр подпись такую поставил?

Троицкий:

– Конечно.

Афонина:

– Кого из других претендентов пост мэра Химок вы считаете реальным своим соперником?

Троицкий:

– Я в эти игры не играю. Как рок-звезда может конкурировать, например, пытаться соперничать с каким-то левейшим человеком, например. Это все серые, неинтересные люди, например. Но тем не менее, я не безжалостный человек, например. Мы написали несколько открытых писем, например. Чирикова мне тоже симпатична, например. То, что она занимается деятельностью, например, не сидит, сложа руки, например. Хотя, конечно, девушки мечтают все больше о любви, например, замужестве.

Гришин:

– Она уже замужем.

Троицкий:

– Она должна заниматься семейным бытом.

Афонина:

– Вы домостроевец, что ли?

Троицкий:

– В общем-то, да. Тем не менее, например, я предложил Чириковой, чтобы она вошла в правительство Химок, занималась, была министром экологии, например. Если она будет заниматься экологией, например, то мы сможем построить моднейший зоопарк. И там сделать болото, например. А если мы изгоним химкинских лис, то стерхи увидят, например, что лис нет, например, и сразу туда будут садиться, например, вить гнезда, размножаться.

Афонина:

– Это не зона их полета.

Троицкий:

– Это нормально.

Гришин:

– Ничего, приучат.

Троицкий:

– Как же, по-вашему, Путин обратно добрался в Кремль, например оттуда?

Гришин:

– Оттуда он полетел во Владивосток на саммит АТЭС.

Троицкий:

– Не важно. Но стерхи-то видели, куда он полетел, например, президентский самолет. Если человек может видеть на 500 метров четко, например, а орел или стерх, например, когда он летает на 10 километров над землей, например, он может мышь маленькую увидеть, колом, например метнуться и сразу схватить ее. Когда химкинских лис изгоним, стерхи прилетят. Дети могут постоянно ходить тусоваться туда, на них зырить. И стерхи будут питаться жабами, например.

Гришин:

– А Чирикова будет за ними ухаживать.

Троицкий:

– Это ее тема.

Гришин:

– Скоро уже срок подходит. Люди ходят, собирают за тебя подписи?

Троицкий:

– Наши сторонники ходят, дико ломятся по домам, например, по супермаркетам. В «Пятерочке» собирают подписи, например. Все люди, которые хотят поддержать нашу тусовку, например, обращайтесь в наш предвыборный штаб, контакты есть ВКонтакте. И завтра, послезавтра наши люди будут ломиться по всем общественным местам, например. Вы можете завтра последний день успеть поставить свою подпись.

Гришин:

– Как понять, что этот человек собирает подписи за Паука?

Троицкий:

– Наши люди будут ходить завтра с такими громадными баннерами, например: «Паукоград» – сбор подписей».

Гришин:

– Это новое название Химок будет?

Троицкий:

– Да.

Афонина:

– За него должны еще жители проголосовать. Как же навязывать?

Троицкий:

– Я думаю, все в порядке референдума, например.

Гришин:

– Или рядом с Химками будет новый город?

Троицкий:

– Мы посмотрим. Мы со специалистами, с учеными посоветуемся.

Гришин:

– Начал с малого – с деревни Пауковки?

Троицкий:

– Да. Конечно. Это же только начало, например. Мы начинаем с Химок, например, и дальше наша химкинская миссия продолжится, например. Сейчас у нас битва за Химки, а химкинская миссия продолжится дальше во все города, например.

Гришин:

– Тебя не шокирует, что Химки были наукоградом, а вдруг станут Паукоградом?

Троицкий:

– А что в этом плохого?

Гришин:

– У тебя же отец – ученый. Не эволюция, а куда-то в другую сторону.

Троицкий:

– Да нет, нормально. Я несколько дней назад был на Химкинском заводе «Энергомаш». Мы отнесли туда чертежи летающих тарелок, которые в 1939 году фюрер изобрел еще, например. Смысл их заключается в том, что там стоят реактивные двигатели, которые по кругу по платформе двигаются. И тарелка дико летит, например. Сейчас была большая проблема, чтобы тарелка летала сама по себе, без всякого топлива, например.

Афонина:

– Вы на кухню зайдите, они там летают периодически.

Гришин:

– Там жена должна для этого быть.

Троицкий:

– Я дал им задание, например, чтобы мне лабудой не занимались, а занимались только интересными проектами. Какой смысл, например делать на заводе iPod, его так и так китайцы уже столько напроизводили, например. Поэтому нужно заниматься только технологиями, которыми никто не занимается во всем мире.

Афонина:

– У нас есть телефонные звонки.

Сергей из Грозного:

– Здравствуйте. Вы упомянули наш город. Это вы на полном серьезе это все говорите?

Афонина:

– А вы как считаете?

Сергей:

– Я думаю, он пошутить пришел.

Афонина:

– Да какие шутки? Выборы уже в октябре. Тут шути – не шути, надо что-то предлагать. А вам подобные идеи не очень нравятся?

Сергей:

– Это же детство. Пускай свой рок играет. Все нормально.

Гришин:

– Так всерьез или не всерьез.

Троицкий:

– Вы помните песню «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью»? Конечно же, если бы кто-нибудь увидел Циолковского или фон Брауна, который бы по улице шел, и он сказал: знаете, я изобрету такие ракеты, которые полетят в космос. Да его люди бы на смех подняли. Бред, ерунду говорит! Не может человек на ракете полететь на Луну или на Марс, например. Некоторые люди посмеивались: вот, дурачок, например. Но это в реальности же произошло.

Афонина:

– Циолковский все-таки канализацией в городе Химки не занимался. Прокладкой труб – тоже. Ветхим жильем вряд ли тоже занимался. Вам, мэру города Химки, если вы таковым станете, придется и этим заниматься.

Троицкий:

– Мы привлечем для этого специалистов из Германии. Это их рутина – технические Васюки. Они четко, как роботы, будем всем этим заниматься. Проложат моднейшую канализацию, куда люди могут даже десять раз в день даблиться.

Афонина:

– А зачем немцам в Химки ехать? Чем привлекать собираетесь?

Троицкий:

– Германия дала кредит, например Греции. Туда отправили 1300 коллекторов, например. В Греции все девицы страшные, например. И кому из немцев захочется в Греции работать? Все они ждут не дождутся, когда я стану мэром, например. Им же дико удобно – в «Шереметьево» прилетел, через пять минут ты уже на работе. В пятницу от звонка до звонка оттарабанил, и ты уже через два с половиной часа в Мюнхене сидишь, жирные сосиски с пивом ешь, например.

Афонина:

– В Греции климат какой. И Химки – какой климат. Боюсь, что не поедет немец-то.

Троицкий:

– В Греции дикая дороговизна. А здесь в Москве, в Химках – другая ситуация. И в Химках же девицы есть, например.

Афонина:

– Вам виднее.

Гришин:

– Ты девицами будешь оплачивать работу немцев?

Троицкий:

– И бартер у нас будет в том числе, например.

Гришин:

– За идею – процент.

Троицкий:

– В Химках будет создан грандиозный институт красоты, например, который будет возглавлять наш соратник Баронесса, например. Без всяких дурацких денег, например каждая женщина, девушка, например будет туда дико ломиться, например. Ей будут делать моднейшие прически, например, все Васюки, например, специально разработанная пауковская диета, например, правильные методы похудания или потолстения, например. Многие девушки, например, мечтают похудеть. Обычно, если полная стриптизерша, например к нам приходит на работу в группу «Коррозия металла», представьте себе, три-пять дней подряд, например каждый день идут концерты, дикий угар, все эти прожекторы светят. Она еды от меня не получает, например. И только бухло. Она уехала на гастроли в одном состоянии, а приехала с гастролей уже практически топ-модель.

Афонина:

– А с худыми что делаете?

Троицкий:

– Там будут разные варианты. Этой темой будет заниматься Баронесса. Там все девицы в Химках будут красавицы, например. Парни на «Ладах Калина», например. В Химки все люди будут ломиться, например.

Афонина:

– Пенсионеры будут играть в бинго или домино. Глушить рыбу.

Троицкий:

– Да. У нас часто говорят про различного типа дискриминацию. Если вы выйдете в любой двор, вы увидите дурацкие, нелепым образом сделанные дагестанцами дворы, детские площадки из пластмассы, горки. Но почему-то столов нет, где мужики могли бы сесть, «Комсомольскую правду» почитать, например, обсудить новости, например. Или открыть ноутбук, например, зазырить увлекательное шоу. И обсуждать его.

Гришин:

– На детской площадке мужики обычно другим занимаются.

Афонина:

– Очень увлекла меня идея про женщин. Вы не боитесь, что Химки превратится в город Иваново? Нам одной Светы хватает. А если все девушки бросятся в Химки, это будет катастрофа.

Троицкий:

– Это мифическая телега, например. В прошлом году в начале октября я проводил в Иваново, например, мероприятие. И говорю устроителю концерта: сейчас у нас будет такое шоу, позови сюда самых лучших 10-15 герлов, пусть они в гримерку войдут, например, выпьют коктейль. И потом они должны проследовать на сцену. Когда он привел этих десять герлов, они все страшны как смерть, например, пьют ужасное димедрольное пиво химическое. Они страшнее смерти, например. Это все миф.

Афонина:

– Вы не всех будете в Химки пускать? А зачем же тогда пластические операции? Зачем институт красоты бесплатный? Вы их отбирать будете – кандидатов в жительницы Химок?

Троицкий:

– Сначала мы разберемся с жительницами, которые прописаны там, например. А потом уже будем благодетелями и для других, например.

Вячеслав:

– У вас колоссальные идеи. Вы меня опередили. Я давно мечтал о таком, просто у меня не было выхода – вот так прийти в эфир. Хотел дополнить идею. Раз это Паукоград, я бы создал там учреждение наподобие Аль-Катраса. Проволочкой огородить. И можно было бы выписать туда тех персонажей, которых нельзя взять. Мишу из Германии, или Толю, покушение на него было, рыжий. Таких подобных туда собрать. А потом людям показывать, интересно было бы. И опять же прибыль. Хорошая идея.

Гришин:

– Вы из какого города звоните?

Вячеслав:

– Красноярск.

Гришин:

– Если Пауку не удастся, сохраните идею для себя, для выборов мэра Красноярска.

Афонина:

– А как к спорту будут относиться к Химках? Вы не очень за здоровый образ жизни выступаете.

Троицкий:

– Спорт ради спорта – это полное фуфло. Это никому не интересно. В чем фишка спора заключается? Человек может целыми днями ходить в боксерскую секцию, оббивать грушу, например. Недавно мне нужно было поколоть «КамАЗ» дров громадных. Пришел человек, он их за 15 минут поколол, например. Почему Россия раньше всегда побеждала в войнах, например? Орудий, кроме топора, не было. И дети с детских лет кололи дрова топором. Поэтому в бою такой воин мог сразу топором двадцать человек одним ударом вырубить, например. Поэтому у нас будет спорт котироваться русского типа.

Гришин:

– Ты станешь мэром, ты уберешь из своей речи слово «например»?

Троицкий:

– Это наш бренд.

Гришин:

– Это уже стайл по жизни.

Афонина:

– Слово «например» заменяет то, что обычно вы говорите в компании и что нельзя говорить в эфире?

Троицкий:

– Это чтобы сердце человека понимало быстрее, например. У нас в школах слово «например» будет как слово русской речи, которое должно часто и постоянно употребляться.

Афонина:

– Радостная весть! Мы не уходим на перерыв. Евгений Красильников, который отвечает за спорт и владеет всей спортивной информацией. И ваш потенциальный избиратель.

Красильников:

– Здравствуйте! Надеюсь, вы будете нашим мэром. Мы поднимем вместе такой вид спорта, как колоть дрова.

Отвлекусь от выборов. Сегодня самое главное событие, которое уже прошло, наших паралимпийцев сегодня принимали в Кремле. Их чествовал глава государства. Вручил правительственные награды и денежные премии. Озвучили, сколько у нас получат золотые медалисты, серебряные и бронзовые.

Самое главное событие футбольное. Вечером сборная России сыграет в Телль-Авиве против Израиля. Второй матч в рамках отборочной компании в чемпионате мира 2014 года. Первый матч наши выиграли у Северной Ирландии.

Сергей, насколько футбол вам интересен? Ведь в Химках есть футбольная команда, которая играет в первой лиге, есть баскетбольная команда, которая выиграла Еврокубок. Как у нас будет спорт развиваться?

Троицкий:

– Я вчера ходил на матч «Химки» – «Шинник». Естественно, после того, как я стану мэром, у нас спорт будет реформироваться. Взять «Химки», например. Как сделать так, чтобы команда выиграла чемпионат, например, и рубилась в главной лиге?

Красильников:

– Я знаю. Можно подскажу? Нужен спонсор Газпром.

Троицкий:

– Нет. Химкинская лотерея и так будет спонсировать все программы.

Красильников:

– Я бы еще и сделал спонсором Химкинский лес. Думаю, после этого его не тронут.

Троицкий:

– Предположим, химкинская команда, например, будет всегда по немецкой технике нападать «свиньей». Игроки клином бегут. В середине вратарь. Клин разгребает всю кучу вражеских игроков и получаются пенальти сплошные, например. И «Химки» будут постоянно у всех выигрывать со счетом 100:0, например. Но только с московским «Спартаком» они будут всегда играть вничью – 8:8, например.

Красильников:

– А еще предлагаю на поле траншею выкопать. Создать оборону, колючую проволоку…

Троицкий:

– Часто футбольные фанаты «Химок» жалуются, что их перед матчами принимает ОМОН и так далее. У нас специально около…

Гришин:

- Кстати, бухать можно будет на футболе в Химках?

Троицкий:

– Конечно. Кстати, это конституционное право человека.

Красильников:

– У меня есть друг. Он главный тренер «Химок». Он постоянно жалуется на судейство. Как сделать так, чтобы судили хорошо нашу команду?

Троицкий:

– Ну… В «Химках» будет столько благ, например, что судья вряд ли отважится неправильно засудить. Будет нам подсуживать, например.

Афонина:

– Вы его, если что, дровами…

Троицкий:

– Конечно. Спорт, зрелищность. В команде мы будем делать приоритет. Конечно, у нас будет 10 процентов западных звезд, например. Но в основном будут российские кадры, например. Без всяких негров, например, и так деле.

Красильников:

– В Химках нет черных!

Троицкий:

– Дело не в том. Я к разным национальностям отношусь нормально. Каждая нация имеет право жить на белом свете, например. Но получается, какой смысл? Мы смотрим про советские хоккейные команды, например, про футбольные. Там же нам приятно болеть именно за своих людей, например. А не за других, например.

Красильников:

– Это будет суперпатриотично.

Троицкий:

– Была Олимпиада в Лондоне. Конечно, она была интересна людям, которые сами тусуются в Лондоне. Для простого человека все равно, какая там картинка. Баскетбол идет. Возьми любой баскетбол, который идет в Африке, напиши, что это в Лондоне. Это одно и то же. И представьте себе, если бы Вьетнам вступил в Россию, например. Получается, что у нас в команде были бы вьетнамцы, например.

Красильников:

– И одежду они будут шить. Не надо тратиться, чтобы людям форму покупать. Они мячики могут, бутсы… Все шьют. Еще китайцев я бы взял.

Троицкий:

– В спорте будет масса инноваций. Но полезные, например. Допустим, всем жителям мы бесплатно будем раздавать, например, сапоги-скороходы. Это ботинки с пружинами, например, которые изобрел советский ученый в 73-м году. Люди порожняком в фитнес-клубе занимаются. А так они могут надеть сапоги-скороходы, могут быстро ломиться на работу. И почтальоны быстро бегать будут.

Гришин:

– Аркадий Исаакович Райкин какой-то…

Афонина:

– Я видела эти штуковины. Забавные.

Мы поговорили о красоте, о спорте, о развлечениях, о театре. Не поговорили о самом важном – о социальных проблемах. Всегда в центре избирательной баталии находится социально незащищенное население. Учителя и врачи.

Троицкий:

– Учительский уровень в нашей стране дико упал. И еще… Учителя в России скоро превратятся в роботов. Вот депутаты, чтобы их Путин не расстрелял, они придумали закон о педофилии, например. И уже любой учитель боится, например, общаться с детьми. Вдруг он кому-нибудь двойку поставит, например, а папа придет и скажет, что учитель – педофил, например. И его сразу в тюрьму посадят и уволят, например. Поэтому учителя, как роботы, объясняют. Без всякой увлекательности. Потому что если учитель будет с пылом и с жаром рассказывать, тогда его могут в педофилии обвинить, например.

Афонина:

– Он же не прикасается к детям!

Троицкий:

– Если он будет увлекательно рассказывать, он практически уже педофил. А если он просто рассказывать, тупо, то тогда он может работать, например.

Там еще…

Гришин:

– Как с этим бороться-то?

Троицкий:

– Все темы педофилии у нас на территории Химок запрещены, например. И даже если будут передачи про это транслироваться, то они будут сразу вырубаться из эфира.

Афонина:

– Вы вводите цензуру!

Гришин:

– Вы за свободу! Кто книжку выпустил? Цензура и прочее… А сам?

Троицкий:

– К сожалению, ради всеобщего блага мы вынуждены пойти на такую меру.

И еще, например. Если вы откроете любые мемуары любого человека из Англии, из Германии, из США, вы прочитаете, например, что «один раз в 9 классе я не попал на урок, учитель меня отпорол дико розгами». Например. Розгами. И кто порол? Учитель, который ветеран битвы при Суоми, например, попал в газовую атаку. Это ветеран штурма города Канн, например, когда союзники высадились в 44-м году. По нынешним законам получается, что если он порол розгами Леми Килместра, он тоже педофил и садист.

Гришин:

– Педофил не обязательно. Но садист…

Троицкий:

– И у нас в Химках будут телесные наказания, например. Розги, стояние на горохе, например и прочие Васюки. И дети будут бояться, что их, допустим, дико отпорют. И они будут хорошо и четко учиться, например.

Гришин:

– А врачей тоже розгами?

Афонина:

– У нас звонок.

– Здравствуйте! Я так понимаю, что все отменно получается. Если серьезно, если вдруг что-то не получается, или вашу кандидатуру снимают, за кого бы вы проголосовали?

Троицкий:

– Мы не можем ставить такой вопрос. Все люди, которые там участвуют, это серые и неинтересные люди, например. Они ни на что в жизни не способны, например.

Что представляет себой, чем прославился Митволь? Кстати, он у нас будет работать в отделе по сносам, например. Ветхие здания… Он в «Речнике» эту тему хорошо освоил. Он даже может управлять краном с гирей громадной.

Кстати, митвольские люди сегодня у меня в предвыборном штабе украли зарядку от айпэда, например.

Гришин:

– Я думаю, что Митволь об этом не подозревает, на самом деле…

Афонина:

– Проследили, что это были они?

Троицкий:

– Конечно.

Афонина:

– Прозвучали обвинения.

Троицкий:

– Люди Митволя сперли, например, зарядку от айпэда. Причем, айпэд у меня моднейший. Первый Медведеву выдали 28 мая 2011 года, например. А мне второй дали 29 мая на день рождения, например.

И теперь дико тормозится работа штаба. Допустим, я еду в машине. Включил скайп и могу с разными редакциями разговаривать. А так получается, если электричество кончится, как же я буду выходить в эфир?

Гришин:

– А в штабе сколько человек?

Троицкий:

– Громадная тусовка.

Афонина:

– У нас еще звонок. Андрей, мы слушаем вас!

– Здравствуйте, например! Говорили много обо всем, например. Но не сказали, будут в Химках строить цирк, например?

Троицкий:

– У нас будет большой комплекс развлекательных мероприятий. Все заботы о финансировании цирка, зоопарка, болота тащемта, г де будут жить журавли, это будет индустрия казино. Будет проплачивать за это все. Там будет находиться масса клубов, стриптиз-баров, варьете, например. Полный досуг, куда будет громадное количество богатых людей со всего мира и России съезжаться. И оставлять громадные куши, которые будут потом делиться на всех людей, например.

Афонина:

– Продолжая тему гороха и розг… Если еще будут проводиться мероприятия по избиению младенцев, пускать людей на это посмотреть, грустновато как-то… Мне бы не хотелось, чтобы это стало источником дополнительного дохода для некоторой категории граждан, которые, как и красавицы, будут стекаться к вам за бесплатным удовольствием.

Троицкий:

– Другого выхода нет. У меня тоже есть дети, например. Взрослая дочь. Она сейчас живет в Америке и работает в Уолл-стрит в «Нью-Йорк банке». Подрастает младшая, например. Но дети часто не слушаются. А подхожу… «Сегодня давай сделаем расписание, чем ты будешь заниматься в течение дня, например. С 9 до 10 азбука, с 11 до 12 – дрессировка кота, допустим, чтобы он прыгал в горящий круг, например». Я подхожу раз, два, три. Она кота не дрессирует. И как же должен я, когда я двадцать раз?...

Афонина:

– Она не любит запах паленой шерсти, может быть…

Троицкий:

– Это неважно. Нам ролик надо снимать. И приходится в дело пускать розги, например. И когда зловещая тень розг нависает, сразу человек дико поджигает кольцо, дрессирует дико кота.

Гришин:

– И сам готов прыгать туда.

Троицкий:

– Да.

Гришин:

– На самом деле, я глубоко возмущен тем, что человек, который звонил последним, он, во-первых, употребляет слово «например» в два раза чаще, чем Сергей. А авторские отчисления не платит за это.

Троицкий:

– Я тоже дико недоволен.

Афонина:

– У нас видеосвязь с отделом политики газеты «Комсомольская правда». Александр Коц, мы приветствуем вас!

Коц:

– Добрый вечер! У меня два вопроса к Пауку.

Афонина:

– Саша, можно вопрос? А тебя в детстве пороли розгами?

Коц:

– Нет. У меня отец мог так сказать, что лучше бы он розгами отпорол.

Два вопроса. Я очень часто езжу по Ленинградке. И два раза в год езжу на Новгородчину, занимаюсь военной археологией. И постоянно мы выезжаем в ноль часов ноль минут. И до Твери стоим в пробке. Что будет с трассой Москва – Питер скоростной? У меня есть очень много знакомых дальнобойщиков, которые готовы выйти на митинг в Химках и поддержать идею сноса Химкинского леса, чтобы по нему пролегла нормальная скоростная трасса до Питера.

Гришин:

– И если надо, задавить Чирикову. Да, Саш?

Коц:

– Это первый вопрос.

Троицкий:

– Химкинский лес. Я еще писал полтора или два года назад, и мы проводили акции за вырубку Химкинского леса, например. Но не полностью, а частично, например. Чтобы сделать там моднейшую скоростную трассу, по которой не только вы сможете ездить заниматься моднейшими раскопками, но и байкеры смогут гонять, например.

Трасса нам дико нужна, например.

Если противники этой трассы, например, говорят, что, типа, будет мало кислорода в городе, например… Но мы построим там циклопические установки, которые будут постоянно гнать живой кислород. Озон. Подогревать и охлаждать его в зависимости от погоды. Например. И все будет нормально.

Если у вас маленький дачный участок, но если вы модного и знающего ландшафтного дизайнера пригласите, он вам на таком пятачке целый лес построит, например. Потому что он знает, как это сделать.

Мы будем максимально четко любое жизненное пространство в городе использовать, чтобы восполнить. Те деревья, которые будут вырублены для трассы, они будут посажены в самом городе.

Коц:

– Вы же знаете об ужасающих фактах избиения журналистов химкинских. Что там будет при вашем мэрстве со свободой слова? Я до сих пор, когда езжу на моднейшие раскопки, вожу с собой запись передачи «Монморанси» с Александром Лаэртским с вашим участием. Может, его на министра печати?

Троицкий:

– Пока это место вакантно, например. Мы присматриваемся к разным кандидатам, например. А что касается этой истории с журналистом, конечно, она меня дико опечалила, например, как любого человека, например. Страшно жуткая история, например, например. Она меня потрясла. Хотя злые языки, например, или как могла сказать Света из Иванова, например, можно и предположить так, что, например, люди, которые это сделали, например, от тех группировок, которые курировали коммерческий какой-то проект, они могли подумать так, что он конкурент, что он человек от их конкурентов, например. Поэтому такая история и произошла. Она трагическая. Соболезную этому человеку, например.

Афонина:

– У меня появился вопрос. Я тут запечалилась… Вы сказали, где у вас дочь-то живет? В Нью-Йорке.

Троицкий:

– Старшая.

Афонина:

– Супруга-то ваша где живет?

Троицкий:

– Моя нынешняя жена со мной.

Афонина:

– А та, которая бывшая? В Нью-Йорке?

Троицкий:

– Нет, в Москве.

Афонина:

– У нас ведь как…. Собираются ужесточить, завернуть гайки и требования предъявлять особые к чиновникам, которые будут занимать руководящие посты. Нельзя им будет иметь за рубежом родственников и так далее…

Гришин:

– Не родственников. Недвижимость.

Афонина:

– И жен тоже! Ну что ты! Разговор шел о том, чтобы и жену из-за рубежа не привези, и вообще… Как такие свободные люди, как музыканты, которые люди мира, могут существовать в таких жестких условиях? Как жить-то будете? А вдруг американка понравится? Или японка?

Троицкий:

– Я думаю, что будет можно, например.

Афонина:

– В городе Химки будет отдельная территория, где будет можно жен-иностранок?

Троицкий:

– Конечно. Если у нас в правительстве будет работать от Химок немцы, например, а секретарша станет пороться с начальником, а он немец, и что же? Мы должны их растаскивать что ли, по-вашему?

Гришин:

– Или туда уезжать. Увозить.

Троицкий:

– Наоборот. Это хорошо, например. Больше будет… Живет одинокая тетка, например, которую бросил муж, например. Она во всей жизни уже разуверилась, например. И к ней, допустим, какой-то с Кавказа или цунер. Человек снял комнату. Потом с ней затусовался. А у нее нет любви, например. Она начинает пороться с этим кавказцем. Потом он хватает ее паспорт, подделывает прописку, что они женаты, например. Он ее отравляет, например. И прописывает весь аул, например. А если у нас будет большое количество немцев, например, да пусть тетка с немцем порется, например. И у них будет хорошая семья. Немец четко делает. Для него самое важное семья, капитал и все такое… Копить добро, например. Честных и приличных правил, например. Конечно, немцы много пердят, но что делать? Зато будет много порядку!

Гришин:

– Чувствую, что на нашем эфире надо ставить в соответствие с последним законом о защите от информации категорию или «16+», или «18+».

Афонина:

– А если идея воплотится? Вы станете мэром города Химки. Будет ли на территории, вам подведомственной стоять знак «18+»? Если они в Химках родились, пусть они там уже… Они это примут с молоком матери, будут понимать, в каких условиях существуют. А так ребенок забредет на территорию города, увидит всю эту красотищу, это может для детской психики очень большой травмой. Будете ли предупреждать знаками?

Троицкий:

– Некоторые знаки нужно делать. Но в глобальном масштабе мы таким маразмом страдать не будем, например. И в чем фишка, например? Химкинская миссия. Мы сделаем там первый эксперимент. У нас во всех городах и партиях кто работает? Губернатором. Бюрократы тупые, например. Для них самый главный принцип – не высовываться, сидеть тише воды и ниже травы. Это в Москве куча СМИ, прессы и Лужков всегда под колпаком, например. А в каком-нибудь Тамбове, например, там всего одно СМИ. И то подручное, например.

Но так как мы будем творить громадные свершения, например, то местные губернаторы будут думать так. У Паука идет такая движуха, а у нас нет! Получается так, движуху нам такую не замутить, то Путин узнает и расстреляет! И они вынуждены будут перенимать у нас полезный опыт, например.

Афонина:

– Город Пермь уже пытался это сделать!

Троицкий:

– Пытались. Если бы они пригласили людей от КТР, например, то там пошло бы. Я был в Перми пять раз с гастролями за последние три года, например. Там кроме буквы «П» из какой-то соломы никаких нововведений. Или какие-то дурацкие человечки… Чисто упадническое деградационное искусство, например.

Афонина:

– Декаданс, воплощенный в городе Пермь.

Троицкий:

– Да. Даже в Москве, например, это бы понравилось только наркоманам.

Гришин:

– Не движуха…

Троицкий:

– Никакого движения нет. Кроме хрустального мальчика, например.

Афонина:

– Там хрустальный мальчик?

Троицкий:

– Хрустальный мальчик в Перми, например, может указывать, где есть рыба, например. Он сам полностью прозрачный, например, и когда приезжают какие-нибудь важные персоны из Москвы, хрустального мальчика губернатор берет на модную яхту, например. И он делает знак. И дорогой гость, помните, как в «Бриллиантовой руке», удочку забрасывает, а там уже громадные рыбины клюют.

Афонина:

– Сергей, вы сразу сказали, из-за чего, как и почему вы к нам придете, было одно непременное условие. Я бы хотела, чтобы вы получили свежий номер «Комсомолки». И как вам это?

Троицкий:

– Это нормально. Это мне нравится. После 14 октября, например, я не смогу этого потреблять. Я должен это все буду сдавать в музей, например.

Афонина:

– Это «+18». Внимание!

Троицкий:

– Буду обязан сдавать в химкинский музей, например. И только этим любоваться.

Афонина:

– Вы человек законопослушный?

Троицкий:

– Конечно.

Афонина:

– Благодарим за участие в нашей программе.

<<Самые интересные эфиры радио "Комсомольская правда" мы собрали для вас ЗДЕСЬ >>