Пять типов кавалеров, с которыми - ни-ни…

Этот текст не рекомендуется читать отчаявшимся женщинам, для которых на безрыбье и колбаса сойдет
Ника БРУСНИКИНА
Поделиться:
Комментарии: comments103
Вот они, касатики, все тут собрались.Вот они, касатики, все тут собрались.Фото: GLOBAL LOOK PRESS
Изменить размер текста:

А еще не стоит читать тем, кому надо обязательно замуж, потому что «Люська и Лерка уже замужем, и мама волнуется, и в Арабские Эмираты не пускают, так что надо-надо-замуж-невтерпеж». А еще не читайте те, кто вечно мямлит про синицу в руке, плохонькую синицу, да свою…

В общем, этот черный список неподходящих мужчин - для сильной, уверенной в себе женщины (слышу топот маленьких лапок шести кошек), которая способна сама себя обеспечивать, которой нужен не хомячок диванный, а любимый и самый лучший.

Предвосхищая следующий вопрос… Откуда я все это знаю и почему считаю возможным кого-то учить и предостерегать? Самая умная, что ли? Нет, не самая. Была бы самая, так со всеми этими антигероями и не познакомилась бы никогда и кучу бестолкового времени на них не потратила бы. Чего и вам желаю, засим и предостерегаю: не тратьте время и нервы на всякое не то.

1. Сынок

От возраста тут мало что зависит. Бывает, что он моложе, а бывает, что ему 45, а он все еще ждет, когда мама погладит ему рубашку и приготовит винегрет, а еще, скорее всего, приберет в его комнате. Назовем его Модест № 1. Мама, возможно, не придет на первое ваше свидание, но потом будет третьим лишним регулярно. Мамуля звонит… К мамуле надо заехать… Мамуля плохо себя чувствует (именно тогда, когда вы намылились к морю на три дня).

Она будет с вами дружить, она будет вам подсказывать, как надо любить ее масика. Мамуля требует внимания. А масик требует внимания мамули. Так что, если вы грешным делом решите от нее как-то аккуратно избавиться или (о, боже) увезете его на другой конец страны, сами станете ему мамулей мгновенно. Он так привык. Его надо обожать и нянчить. Он не берет на себя ответственность, он жалуется, требует поддержки и говорить только о нем. Вас ему не жалко, потому что сыночек здесь он.

И, что самое ужасное, мама внушила ему, что он - сокровище и мечта всех женщин. Он в этом уверен и не старается даже походить на нормального кавалера.

2. Ревнивец

Его обычно сразу видно. Просто сначала он не бьет морду каждому мужчине, который прошел мимо вас, и не обзывает вас ветреной за то, что посмеялись вместе с другом. Первое время он в таких ситуациях очень уж демонстративно и мрачно шутит «Мм, я смотрю, мою девушку каждый может пригласить танцевать? Ха-ха, как у вас весело!»

Поначалу вам польстит такая его «любовь». Вы подумаете: «Вот как он меня любит, ни на минуту не отпускает», - а потом начнете задыхаться в его крепких объятиях. Потому что его ирония перерастет в вечный сарказм, а потом, когда он перестанет сдерживать себя, начнет запрещать, обвинять, следить.

Представьте, у вас корпоратив в офисе. Вы пьете шампанское, пляшете, вам весело, вы с кем-то по-корпоративному флиртуете или просто дружите уже давно. Вы честны, вам нечего скрывать. А ревнивец, он же Модест № 2, стоит под дверью вашего офиса и названивает вам по телефону, чтобы вы спускались… Вы приглашаете его зайти на вечеринку.

ОШИБКА!!! Ревнивец не успокоится, увидев вас. Он увидит то, что хочет видеть. А именно: как какой-то пьяный парень улыбается вам. «Ага, - подумает Модест № 2, - с ним у нее, наверное, роман!» Набьет ему лицо или вам - плюнет в душу. И так далее. И так всю жизнь… Если вы закроетесь дома и вообще не будете ни с кем, кроме него, говорить, он начнет выдумывать. Это не от любви к вам, это от неуверенности в себе. И это не вылечить.

3. Женатый

Модест № 3 не разведется. Он будет сочинять сложности, рассказывать, как мечтает оказаться с вами в законном счастье, но так все это мечтами и ограничится. И он будет делать вам пальчиком «ш-ш-ш», когда звонит жена, а по выходным не сможет брать трубку. Вы должны понять: у него же семья. Есть еще такие, которые откровенно признаются в любви к своим женам (ой, она у меня такая умница, наполеоны и медовики печет - объедение) и добавляют с елейной улыбкой: «Жена - это святое, ты же понимаешь!»

Так. Ничего такого ты не понимаешь и понимать не обязана. Просто беги скорее от него, хватит время тратить.

ВАЖНО!

Бывают исключения, и он действительно разводится. Но все равно остается «парнем, который изменяет жене», только женой уже будете вы.

4. Твердит, что секс - это не главное

Это очень странный Модест № 4. Он вроде бы нормальный. Встречается с вами, водит на свидания, культурно развлекает, и манеры… Но постоянно говорит о том, что секс - это не главное, что нынешняя молодежь - развратная и только об этом грязном деле и думает. Фу, мол, фу. Вы уже месяц надеваете на свидание с Модестом № 4 красивое белье, а он все чмокает вас у подъезда и отправляет домой. Начнете проявлять инициативу (потому что ну сколько можно уже?!) - увидите снисходительный взгляд: «Ну перестань, ты же не такая».

Нормальный мужчина хочет секса. Да, он может терпеливо ждать, желая поговорить… Но ЭТОГО он желает с первого свидания, если, конечно, вы ему нравитесь, он не импотент, и у него не было в детстве тяжелой травмы на этой почве. Да и, конечно, если мама не говорила ему, что все девчонки - проститутки и хотят от тебя только одного - раздеть и отнять твою квартиру.

В общем, в 16 лет заявление «давай подождем» может быть романтичным. Но в «за сорок» - это предупреждение о том, что ничего горячего и бурного вас не ждет.

5. В метаниях

Жизнь Модеста № 5, как статус в Фейсбуке, - «Все сложно». Он не приходит на первое свидание, но потом рассказывает увлекательную историю, как его избили хулиганы, как у него не работала челюсть и он не мог позвонить, а пальцы онемели - СМС не написать. Он рассказывает о своих предыдущих отношениях часами. Там все было еще сложнее, чем «все сложно», она, конечно, была стервой, а он страдал. Его мама окутана страшной тайной, из-за которой он не может вас познакомить.

Его работа? Сейчас он в поиске, потому что его предыдущий начальник - истинное зло. Не подходил к телефону неделю? Ему нужно было побыть одному. Ты злишься? Неужели ты совсем ничего не понимаешь? И он обиделся. На пару дней. Потом появился с цветами и попросил вашей руки. Потом обиделся, что вы хотите красивое платье, вы - материалистка, а он - художник. И главное - любовь, а не дурацкая работа, на которую вы не хотите опоздать. Его это ранит. Этот Модест № 5 надоел мне, пока я про него писала. Ужасный тип, соплежуй и мозгоед. Бежать.

***

Ну вот они, касатики, все тут собрались. Ну почти все. Хочу вас сразу предупредить. Этот список субъективно составлен. Черты моих Модестов есть во многих, но в разных «дозах», так что не спешите бежать, просто увидев маму.

А в остальном будьте бдительны, дорогие дамы!

Подпишитесь на новости:

Понравился материал?

Подпишитесь на ежедневную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

 
Читайте также