Так ли страшна итальянская свекровь, как ее малюют?

Татьяна со своей свекровью Фуфи и ее подругой Аделие

C автором скоро можно будет встретиться вживую, задать вопросы и получить автограф на встречах с читателями, организованных издательством «Эксмо».

Одна состоится 10 ноября, в понедельник, в 18.00 в Московском Доме книги на Арбате (Литературное кафе, 2-й этаж). Вторая - 11 ноября, во вторник, в 18.00 в "Молодой Гвардии" на Большой Полянке.

Как вести себя с итальянской мамой

Некоторые знакомые итальянцы про своих мам шутят: «Мама как бульдог, разница лишь в том, что бульдог отпускает, а мама - нет». Об итальянских мамах много страшилок, но на самом деле, конечно, в шутках, мифах и легендах с форумов все сильно утрированно. Если итальянская мама чем-то и отличается от русской, то, может быть, чуть большим самоуважением, спокойствием, ощущением большей полноты власти в жизни своих детей и уверенностью в своем авторитете для ребенка. Она знает, что нужна ему, сколько бы лет ему не было. В ней есть огромные плюсы и есть огромные минусы. Но все, на чем нужно сосредоточить внимание русской невесте - это на ее достоинствах. Попытаться полюбить ее итальянское очарование и понять, почему сами итальянцы настолько без ума от своих мам. В Италии вообще слово «мама» воспринимается как самое прекрасное слово на свете. Когда к вам приедет в гости ваша мама, когда вы сами станете итальянской мамой, то поверьте, вам это очень понравится - всеобщее уважение общества только к тому факту, что человек является мамой.

В первой книге я поместила целую главу, состоящую из рассказов русских «итальянок» о своих свекровях. Надо отдать должное, что лишь пара рассказов в целом по смыслу грустные и вызывают неприятные эмоции. В основном же девушки рассказывают с большим юмором о своих свекровях. Даже если за что-то злятся на них, то обшучивают эти итальянские особенности. Например, когда свекрови начинают объяснять что-то на диалекте, а невестка еще толком обычный итальянский не изучила, и диалект ей только мешает в изучении языка. Или говорить о невестке в ее присутствии своему сыну в третьем лице - она, мол, это, она мол, то. Но их можно понять, этих пожилых синьор с аккуратными укладками. Представьте, что вы вот такая всеми уважаемая синьора, живете сто лет уже в одном городе, всех в окрестности знаете и вас все знают. У вас сын, краса и гордость. Все кругом родное и безопасное. И вдруг привозит сын из далеких краев необычную жар-птицу: жену. Которая ничего не понимает, поговорить с ней толком невозможно, живет по каким-то своим часам и своим обычаям. Что начнет делать правильная синьора? Она захочет помочь этой девчонке из дикой страны, где холодно и только водка на ужин, адаптироваться и интегрироваться, так сказать, в общество. Конечно, зависит от конкретной свекрови, какой стиль она выберет. Одни действуют мягче, другие жестко начинают дрессировать. В любом случае - хоть мягком, хоть жестком - это встречает первое сопротивление невесток и первые конфликты. Невестка пытается защититься, дать понять, что вообще-то не из дикой страны, и книжек побольше прочла, университет (а то и не один) закончила, а ресторан итальянской кухни в ее родном городе далеко не единственный. И не только итальянской, но и разных других стран. Итальянская свекровь смотрит на эту юную дикарку (даже если невестке под сорок, для нее она все равно юная), слушает вполуха, кивает головой: «Да-да!» и продолжает последовательно нести знания в массы, старательно «причиняя добро».

- Смотри, я тебе покажу, как резать лук! У вас там поди, и лук-то не растет. - говорит она невестке (абсолютно реальный случай!!!)

Невестка вскидывается, начинает в свою очередь просвещать эту темную итальянскую старушенцию с тремя классами образования, что вообще-то в России (на Украине, в Белоруссии и т.д.) растет не только лук, но есть и масса таких продуктов, которых здесь, в Италии и днем с огнем не сыщешь. Но напомаженной «старушенции» хоть бы хны. Покивает, губы бантиком и опять свое талдычит.

В общем, большинство конфликтов начинается из-за банального непонимания, что все хотят как лучше. Я помню, как злилась, что Фуфа, моя новоиспеченная тогда свекровь, могла нагрянуть в нашу квартиру (открыв дверь своим ключом!!!) в 7.30 утра, чтобы разбудить меня и вручить в руки пылесос. Мол, здесь в Италии принято вставать с утра и пылесосить. Ну что-то в этом духе, учись, мол. Я была на седьмом месяце беременности, когда окончательно переселилась в Belpaese. Меньше всего в 7.30 утра мне хотелось пылесосить. Причем, разбудив меня и вручив мне в руки пылесос, она считала свой долг по просвещению молодого населения выполненным и уходила восвояси. А у меня оставался лишь один вопрос в грубой форме: «Чего приходила и как удержать себя в руках, чтобы все выжили?» Я потом уже осознала все эти процессы, тонкости и особенности. А тогда что-то шипела на некоем подобии итальянского вперемешку с английским, который она не знает, чтоб оставила меня и себя в покое.

Проблема решилась, когда я однажды ей сказала: «Давай ты будешь давать мне советы, рекомендации и помогать, когда я тебя попрошу! Мне очень важно все, что ты говоришь, я рада, что ты хочешь мне помочь, я это очень ценю, большое спасибо! Но еще у меня есть свой мозг и я им пользуюсь уже много лет, вполне эффективно. Вот два университета закончила, работала в газете, на радио и на ТВ. Россия - давно цивилизованная страна, там есть телефоны, телевизоры, много машин и самое большое количество олигархов в мире. Так что, ты не волнуйся, если я вдруг не справляюсь, то я тут же к тебе сама прибегу с кучей вопросов».

Это очень смешной текст, я знаю. Но это был очень действенный человеческий текст. Потому что многие синьоры крутятся всю жизнь в своей итальянской «каше» - соседи, готовка, дети, церковь, кто что сказал, как надо нарядиться на свадьбу-похороны, завтра сходить к парикмахеру, а еще вот в ближайшие три дня акция со скидками в супермаркете. Они про соседние-то страны часто ничего толком не знают, а уж про далекую загадочную Россию и подавно. Есть исключения, да! К примеру, мамы - преподавательницы из университетов, есть мамы-психологи-профессорессы-докторессы... Но это очень малый процент от общего количества итальянских мам.

Я встречала русских жен, кому очень повезло со свекровями. Они на них надышаться не могут, многому у них учатся, и за многое благодарны. Однако, как психолог, я также отметила, что в Италии довольно много такого типа женщин, которых называют «мамы-нарциссы». (Они есть во всем мире, и в России в том числе, но в Италии почему-то особенно заметны!) Вот это настоящая проблема! Именно поэтому, мне кажется, в этой стране много маменькиных сынков и вообще возникло расхожее понятие «итальянская мама» в контексте «удушающая любовь».

Очень кратко опишу, что такое свекровь-нарцисс. (Не вообще итальянские мамы, а именно психотип, который можно встретить в любой стране мира!) Итак, сын для нее когда-то был главным подарком судьбы. Она его ждала, вымаливала, и он появился. Причем если у нее есть дочь, она служит для нее чем-то вроде девочки для битья. А вот на сыночка мама-нарцисс только что не молится. Сын же ей нужен как средство самоутверждения, доказательство ее величия. При этом если посмотреть на их отношения, то можно увидеть сразу не очень здоровую тенденцию. Ее запросы сыну всегда выше, чем он способен выполнить. Недовольство тем, что он недостаточно соответствует ее ожиданиям - отличительная черта их отношений. Для нее он - собственность. Словно часть ее тела, которая должна ей служить верой и правдой. Она будто несет месседж: «Я тебя родила для себя и ты должен быть мне благодарен всю жизнь! Поэтому бросай все и приедь, я не знаю, где мои очки». Отделиться от нее почти невозможно. Она знатный манипулятор. И умеет дергать за ниточки и слабые места своего взрослого сына. Он может жить отдельно, но мамочка должна все знать и всегда быть с ним на связи. К слову, такая мама подкладывает большую свинью своему сыну. Любой мальчик, согласно теории семейных систем, должен перейти в зону влияния отца. Но, грубо говоря, «отводит» его к отцу мать. Скорее даже, отпускает. И только тогда мальчик становится мужчиной. Но мама-нарцисс не способна отпустить сына. Он для нее - ее собственность. Она должна быть для него главным авторитетом. И поэтому сын, который остается в зоне влияния матери, не может пробиться и устроиться в мужском мире успеха, карьеры и материального благополучия. Когда он собирается жениться, отношение у нее к этому двоякое. То есть, женитьба - это хорошо. Красивая, умная и достойная невестка - хорошо. Это все красит ее в глазах соседок и других синьор. Но внутренне она воспринимает ее как конкурентку. По ее мнению, невестка либо должна стать тоже послушной частью ее «тела», всегда ей звонить, отчитываться, выслушивать все ее глупости, желательно восторженно. Однако, начать потакать ей во всем - тоже плохая тактика, ведь запросы нарцисса растут в геометрической прогрессии. Поэтому невестке рано или поздно будет объявлена тайная, полная коварных, подленьких мелочей война. Ведь сын должен все свое внимание, время, ресурсы отдавать мамочке-нарциссу. А тут какая-то коза со стороны явилась и чего-то хочет. У них уже давно семья, а эта на что претендует - непонятно. Мама-нарцисс часто даже ведет себя, будто она жена для своего сына, а не мать. У нарциссичной свекрови отношение к невестке такое - она для свекрови никто. Для нарциссов вообще свойственно обесценивание других людей. Для них во всем мире существует только одно важное - сам нарцисс и его личные потребности. И даже дети для нарцисса лишь инструмент удовлетворения своих желаний и самолюбия. Внуки тоже для нее средство самоутверждения перед другими. При этом помогать она молодой семье ничем не будет.

Как только сын уйдет в семью, в которой родились дети, она начнет изыскивать способы контроля и своего превосходства: к примеру, обещать подарить за примерное поведение большую сумму денег, какой-то важный для семьи подарок или наоборот, попросить большую сумму денег в долг, но не отдавать. У каждого нарцисса есть свой отработанный и отточенный годами практики инструментарий манипулирования близкими. Один из самых распространенных - шантаж своим состоянием здоровья. Болезнь будет протекать так, чтобы получать в нужный момент все внимание, заботу сына и быть самой важной персоной в семье. Наука психосоматика это все прекрасно объясняет и доказывает. Перед болезнью мамы меркнет все, любые потребности невестки, внуков и самого сына. Я не говорю, что она специально заболевает. Это происходит неосознанно, у нее так устроена психика, а наше тело - лишь отражение психологических процессов. Никто не будет спорить, что некоторые при стрессе толстеют, а некоторые худеют. У каждого - своя реакция. Так вот у нарциссов, которые привыкли решать все свои вопросы с помощью манипуляций и интриг, организм послушно начнет болеть и устраивать приступы, когда его владелице это необходимо. Если это в самом деле шантаж, то в таком случае вы почувствуете к больному человеку не жалость, а злость. Причем, вы сознательно будете ее подавлять, ведь злость как бы неприемлема с социальной точки зрения в подобной ситуации. Однако, такая злость, с привкусом неловкости - это всегда индикатор, что вас хотят использовать, что вами манипулируют. Бывает, что человек уси-пуси, весь добренький, ласковый, что-то вам даже дарит или дает, а вы не понимаете, почему у вас внутри возникает протест и раздражение на него. Ничего ж плохого еще не сделал. А это сигнал того, что человек хочет вас «поюзать» в собственных психологических или корыстных целях.

Итак, ладно, перейдем к конкретике и практике.

Как вести себя с итальянской мамой, особенно, если это мама-нарцисс.

1. Главное сразу поставить границы. Вы приехали, вы - невеста, потом жена, вот это - ваша территория. Как только вы внутренне твердо скажите себе «я здесь хозяйка и это теперь мой дом», решительность мамочки-нарцисса по влезанию в вашу жизнь уменьшится. Появится подобие уважения. Если вы по описанию четко понимаете, что вам досталась мама-нарцисс, то есть повезло вам, так сказать, по полной. Ну что ж, приготовьтесь тренировать такой навык как эмоциональное невключение. Чтобы она не делала, выстраиваете границы и без какого бы то раздражения, с улыбкой и дружелюбием гнете свою линию. Сын и мать будут пытаться вклинить вас в свои отношения. Устроить веселенький треугольник Карпмана: жертва-преследователь-спасатель (все по кругу меняются местами и жизнь тратится на жестокую трагикомедию, от которой никому пользы и радости, зато много шума и боли). Это нормальные нарциссические игры. Единственный способ не участвовать в них - это отказываться от роли спасателя и от роли жертвы. Именно так новые участники вовлекаются в «треугольник», замкнутый круг. Не надо спасать мужа от мамы. Или маму от мужа. Не надо превращаться в жертву. Пусть они сами в своих отношениях разбираются. Как только начинают вовлекать, мягко дистанцируетесь: это ваши проблемы и ваши отношения, меня это не касается.

2. Вообще, у многих итальянских свекровей можно обнаружить нарциссические черты. Если она выражены слабо, скажите «Спасибо» Вселенной, перекреститесь и расслабьтесь, у кого-то все куда хуже. Со слабовыраженным нарциссом можно выстроить вполне нормальные отношения. Но какой бы свекровь ни была, если у вас почти сразу начинаются какие-то негативные эмоции в ее сторону, это сигнал: разберитесь в отношениях со своей мамой. Это часто бывает проекция. Объясню: негатив в данном случае - это сигнал, что все то, в чем не хотите себе признаться в отношениях со своей мамой, скоро начнете в острой форме проживать со свекровью. Прислушайтесь внутренне к собственным претензиям в адрес свекрови: по эмоциональному содержанию это будут ваши невысказанные претензии вашей маме. И если вы прорабатываете отношения с мамой, в виде расстановок, работы с психологом, медитаций на прощение и любых других техник, ваши отношения со свекровью тоже меняются. Вы увидите чудесное превращение, когда проработаете все свои больные точки в отношениях с мамой и окажется, что свекровь не так страшна, даже если это самый жуткий нарцисс из всех нарциссов в мире. Она просто перестанет вас цеплять и цепляться к вам.

3. Признайтесь себе в страхе перед свекровью, а потом избавьтесь от него. Страх - это нормально, когда мы входим в новую структуру. Мы хотим нравиться, мы волнуемся, как нас примут. Мы все в конечном итоге хотим принятия и любви. Но из-за страха нелюбви один человек перестает видеть в другом реальную личность и наделяет такими особенностями, которых нет. Приписывает то, чего не было. Общайтесь с ней как с обычным вашим близким, весело и спокойно, пытаясь ее понять и услышать. Что бы она ни делала, исходите из того, что изначально она желает вам только добра.

3. Спрашивайте совета и просите помощи. Особенно по чисто женским вопросам. Куда она ходит на укладку, где здесь делают хороший маникюр, а не знает ли она или ее пожилые подруги, где есть хорошие курсы итальянского для иностранцев и так далее. Она будет знать ответы лишь на 30% ваших вопросов. К ответам относитесь снисходительно, итальянские синьоры часто самоуверенно несут чушь, даже если не знают ничего, будут отлично делать вид знатоков «Что? Где? Когда?». Но иногда и они могут помочь и скажут что-то, чего ни из каких других источников не узнаешь. Главное, не раздражайтесь на них. Принимайте это как данность, ну вот такая она, какая есть.

Есть три типа выстраивания отношений - лесть, война и сотрудничество. Первое - это всегда вранье и оно всем заметно. В ответ на лесть и актерскую игру в уси-пуси вы получите либо такую же лесть, либо совсем формальное отношение как к мебели. Второй вариант - конфликты - очень болезненный для всех сторон и чреват плохим исходом событий. В войне среди близких победителей не бывает, есть только тяжело раненые. Наиболее оптимальный вариант - сотрудничество. В нем бывают и элементы лести, и ссоры, и выяснение отношений. Но остается главное - вы по-прежнему уважаете этого человека, благодарны ей, цените ее помощь. Это и есть живые отношения, а они всегда развиваются, не стоят на месте. Можете помочь ей - помогите, но не разрешайте на себе ездить. Она решила вам помочь - принимайте помощь. Но и правильно, тактично ставьте границы. Не бойтесь спорить, даже выходить из себя не бойтесь. Однако, сохраняя атмосферу дружелюбия.

Не сразу вас примут. Чтобы приняли, подчеркивайте, что вы тоже многое знаете и умеете. Скажите раз десять, что вы в России были доктором (если вы доктор) или юристом (если юрист), на 11-й раз она наконец это услышит и впечатлится. Если вы при этом еще подтвердите свою квалификацию в Италии, начнете и здесь работать, тогда она смело отдаст вам бразды правления семьей.

Мамы в итальянской реальности решают очень многое. У них есть связи, они формируют мнение о вас в окружении, они - ваша входная дверь в мир итальянских синьор и итальянскую реальность. Наблюдайте за ней, находите ее очарование, потихоньку влюбляйтесь. Именно итальянская мама - истинное лицо Италии, которая передаст вам все семейные секреты домоводства и готовки вместе с семейными драгоценностями, фамильным серебром и вязаными еще ее бабушкой старинными кружевами, которым нет цены. У вас будет происходить масса забавных сценок с вашей свекровью, если все принимать без осуждения и раздражения. Просто относитесь к ней правильно и она украсит вашу жизнь. Вот забавные примеры из моих будней.

Однажды у меня разболелась голова. Болит второй день, занудно так. Фуфи справляется каждые 3 часа, не перестала ли. Звонит опять:

- Ну что, не перестала?

- Нет.

- А что делаешь?

- Работаю. Кофе пью. Вдруг пройдет. - А самой смешно, ну кому какое дело до моей головы, кроме мужа, и тот на работе.

- А я знаю почему у тебя болит голова! - говорит Фуфи тоном, которым Архимед когда-то произнес "Эврика!"

- Да?

- Это потому, что ты голову моешь часто!

- О как! Каждый день или через день - это часто?

- Пота-пота! - присказка такая у итальянских синьор, живущих в провинции Брешиа на местном диалекте, ударение на первый слог. - Конечно, часто! И еще волосы красишь, вот голова и болит!

- Так я четыре недели назад последний раз красила, в салоне! - подыгрываю я прекрасной Фуфиной логике.

- Пота-пота! Это слишком часто! А теперь - выпей аспирина! - сказала тоном Елены Малышевой, то есть не терпящим возражений. И пообещала позвонить через три часа, проверить состояние моей головы.

Или другой раз. Пришли к ней как-то на ужин всей семьей. Фуфи жалуется на директора банка.

- Я стояла, ожидая своей очереди в кассу, а он прошел несколько раз мимо и даже слова не сказал, не поздоровался! - кипит от возмущения, буря негодования.

- А ты с ним знакома лично? - я.

- Нет. Я у кассира потом спросила: "Кто это?" И он мне сказал, что это владелец банка. И даже не поздоровался со мной, ужас! Слова мне не сказал, кошмар! А еще директор!

- То есть ты с ним лично никогда не была знакома? - спрашиваю я.

- И что? Надо здороваться с клиентами! Если у меня нет на счетах миллионов, значит я неважная персона и со мной здороваться не надо, так?

Короче, сижу, еле сдерживаюсь, чтобы не засмеяться. Но тут вступает тромбон - Роберто.

- А со мной, напротив, он всегда здоровается. И всегда спрашивает «Как дела, как здоровье?» А сегодня в баре кофе мне оплатил!

Фуфа смотрит глазами большими и удивленными.

- Пота-пота!?

- Я им должен еще несколько лет кредит за дом выплачивать. Поэтому нужен живым и веселым. А с тебя чего взять, пенсионерка, машины не покупаешь, квартиры и подавно.

Одна нагрузка на кассиров!

Фуфа поджала губу, всем видом показывая якобы недовольство таким сыновьим юмором.

- И все равно надо с клиентами здороваться. И их здоровьем интересоваться.

Остальную часть выступления Фуфи я пропустила, потому что смеялась неприлично. Эх, буквы, к тому же русские совсем не передают всего очарования этой сценки. Но прелесть в том, что их, таких сценок - каждый день воз и маленькая тележка. Очаровательнее одной итальянской синьоры только скопление нескольких итальянских синьор. Никогда не забуду одно летнее утро, когда Алехандро был совсем маленьким. Заходим с ним после прогулки к Фуфе в гости, а у нее там ее подруга 86 лет, Аделия. Бабули начинают тут же верещать вокруг малыша, наперебой произносят умилительные словесные конструкции. Тут он им улыбается и выдает в ответ звонкую и продолжительную музыкально-пахучую композицию: «Пр-пр-пр-пррр». Я смущаюсь, говорю, мол, скузи-сорри. А бойкая Аделия: "Ну что ты, Татти, у нас даже есть такой стишок!" И читает итальянский стишок, что в переводе примерно следующее: "Пахучий пук означает хорошее здоровье, и пока мужчина пукает, он точно не мертв". Как же я хохотала!

Вполне может случиться, что придется жить со свекровью в одном доме. По статистике, около 30% сорокалетних итальянских мужчин живут с родителями и туда же приводят молодую жену. Но пугаться не стоит. В нас страх проживания с родителями - что своими, что чужими - вселили поколения советских людей, ютившихся на трех квадратных метрах коммуналок и «хрущевок». Там была и своя романтика, но все равно сегодняшнее поколение при любой возможности стремится жить отдельно. В Италии же традиции совместного проживания двух-трех поколений в одном доме не утрачены. При этом у каждого в совместном доме есть личное пространство. И как правило, если они живут вместе, если сын до сих пор не отделился, скорее всего, дом достаточно большой, чтобы в нем все могли разместиться.

Нельзя обойти вниманием и страшные ситуации, они тоже случаются. Например, одна девушка в слезах рассказывала, как встретила своего возлюбленного итальянского мужа через сайт знакомств, сразу нашли общий язык и поначалу все было хорошо. Приехала знакомиться с его мамой (отец умер за 4 года до их встречи). Та ей тут же подарила колье из полудрагоценных камней и была очень вежлива. А как только они решили пожениться, она вдруг встала на дыбы. То ли какая-то ее подруга что-то чересчур красноречиво рассказала ей про коварных славянских девушек, которым нужны только деньги, то ли у нее в самом деле что-то личное обострилось, но она просто грудью готова была лечь на амбразуру, лишь бы разлучить сына с этой девушкой. К счастью, сын оказался устойчивым к маминым истерикам и крикам: «Или я, или она! Если на ней женишься, то у меня нет больше сына! Приду на свадьбу и все вам там переколочу!» Ее второй сын и старшая приемная дочь, как могли, пытались ее образумить. Они встали на сторону своего брата и этой девушки. Но, к сожалению, у нее отказал здравый смысл. Синьора предпочла вычеркнуть сына из своей жизни. Иногда лишь звонит и как только он отвечает «Pronto!?» - бросает трубку. У них уже малыш родился, а бабушка так и не видела внука, хотя знает о нем. Это какая-то странная обида непонятно на кого и за что, страх признать, что была не права, самолюбие. В общем, что-то ее собственное, личное, что мешает ей насладиться нормальными человеческими радостями созвучия со своими близкими. Что может в этом случае сделать девушка, ставшая причиной раздора? Только принять ситуацию, как есть. Согласиться с тем, что счастье иногда достается с привкусом горечи. Поддерживать супруга, не обижаться на свекровь, которая находится в своем каком-то переплетении. Не всем людям под силу вынести тяжелые процессы в собственной душе. Самой девушке я посоветовала при первой же поездке на родину сходить к хорошему психологу, а еще лучше, на группу семейных расстановок. Потому что так просто подобные ситуации не случаются. Есть какая-то «перекличка» с ее семейной системой. Что-то похожее могло случиться в ее роду, и это как сигнал, что пришло время с этим разобраться. Она должна вот-вот поехать, и я верю, что у нее все будет хорошо и все наладится. Эта женщина, ее свекровь, смогла воспитать потрясающего, достойного сына. То, что с ней случилось на старости лет - недоразумение. Оно должно разрешиться.